Como ela diz, eu quero Kiss - Kiss se Fôda
Mais
uma vez assassinando outra manhã sem sono, sem dormir, acordado no delírio
dessa insônia que me torna assim de outro planeta [onde ninguém dorme]... Ontem eu
estava refletindo com a dona Nanda, no caminho de casa, depois do curso, naquele
ônibus escuro [e como eu gosto do escuro]. Falávamos sobre carência, sobre pessoas
que apanharam tanto da vida que acabaram criando um escudo de frieza ao seu
redor para se proteger de um futuro sofrimento... “Aquela regrinha básica que
diz – quem sofre na mão de um acaba acreditando que todos os outros são iguais”
Pois
bem... A conversa saiu exatamente de acordo com o que eu andava pensando e
vivendo, e tentando me livrar, e lutando contra uma vontade filha da puta de
arrancar o zíper da calça do primeiro bonitinho que me der oportunidade e...
[imagine o que um gay ativo, que toma heroína imaginária, de tendência meio
psicopata, faria numa situação dessas]
Nós
estávamos com razão. Tanto eu quanto ela já sentimos na pele, já usamos esse
escudo mencionado acima, já nos defendemos depois de vários ataques sofridos.
A solução
seria óbvia se eu não tivesse um coração e várias vezes eu desejei não ter. Sei
lá... Às vezes é ruim sentir e eu queria, pelo menos uma vez, saber como é não
sentir nada. O texto começa a fazer sentindo agora, pois eu estou me sentindo
assim e na boa... Eu odeio isso!
Porque demônios,
capetas, satanazes e bruxas de Blair eu tenho que lidar com isso? Dizem que a única
forma de se livrar da carência é encontrando alguém que possa dar carinho. Esse
é o problema, porque eu não quero carinho... E feito um cientista maluco eu
estou a procurar uma solução ainda não descoberta. Como se livrar da carência
sem que a porra do remédio seja o carinho??? [levantem as placas, universitários]
Deixando
de lado o auto julgamento e acreditando que tenho que me aceitar como sou eu
diria que interiormente estou em crise. Acho que cresci demais ouvindo falar em
pecado, perdão, certo, errado e caralho elevado a quatro. Cresci tanto que na procura
da perfeição acabei me amiudando, me tornando menor, tirando o título de ser
humano e desmerecendo tudo aquilo que conquistei com meu suor [além de orgasmos
alheios, lógico].
Então
eu me tornei assim... Aceitei entrar na guerra, vesti o meu capacete e pisei no
acelerador nessa estrada longa do esquecimento. Ou seja, vou a mil por hora
para tentar esquecer... E não apenas um [não posso descrever para não dar na
cara] que eu arranquei a virgindade e dei corda para me enforcar depois, mas
todo aquele passado onde eu ainda acreditava que gostava mesmo do sexo
masculino.
Hoje eu
me pergunto, vale apena?
Sim... É
verdade se alguém está pensando que eu não gosto mais de homem, porque não
gosto mesmo, mas a vontade ainda gosta. A necessidade ainda pede, o hábito
ainda é forte, o desejo ainda aflora, a fé ainda grita que um dia pode dar
certo com alguém...
Mas eu
mesmo me separo de tudo isso, tentando arrancar isso de mim e de quem eu sou,
porque não, porque eu não quero mais... Sê entende agora o motivo da carência?
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